Кухни народов мира

Рецепты
разных
стран

Болгария
Венгрия
Грузия
Индия
Испания
Италия
Португалия
США
Финляндия
Франция
Чехия
Китай
Япония

Тосты чисто русские

Когда то давно, когда девушка дожидалась мужика с флота, то в честь этого события отливали пушку.
Когда не дожидалась то сажали дерево.
Так выпьем же за Царь пушку и огромные лесные массивы нашей Родины!

прислал “Волк”


"Пить - так пить!!!" - сказал котенок, когда несли его топить........
так выпьем же за тех мужественных котят)))

прислал Dok R


Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на
ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую?
Поpешили так:
-Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.
Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям.Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
- Hа какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать.
Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два. Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

Голая (обнаженная) женщина с пистолетом в pуке заходит в мужскую баню.
Мужики ее увидели - тазами пpикpылись. Она пистолет на них навела:
- Руки ввеpх! - Мужики pуки подняли,.. а тазы висят.
Так выпьем же за ту великую силу, котоpая деpжит тазы!

У одного очень богатого короля была красавица дочь
Он запер ее в очень высокую башню и сказал,
Что кто сможет влезть на эту башню
Получит ее в жены и полцарства в придачу
А иначе бросят смельчака в пропасть
И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть
Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть
А третий долез!
И сказал король "Бери мою дочь и полцарства!"
Hа это тот ответил "Hичего мне не надо, бросьте меня в пропасть!!!"
"А зачем?" "А за компанию!!!"
Так выпьем же за эту компанию...

Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю...Жара донимает. Вдруг видит: стоят две большие бочки. Одна с водой, а другая с водкой.
Как вы думаете, что он стал пить?
Конечно же воду! Не будем ослами:-)

Жила была царица и был у нее визирь. Визирь как мог старался угодить царице, несмотря на ее изощренные чудачества. Однажды царица ему заявляет:
"Хочу переспать с Юлием Цезарем!".
Визирь растерялся, поскольку уже минуло много веков с тех времен, когда жил Юлий Цезарь. За ужином со своим другом - актером он был хмур и неразговорчив. Друг, расспросив визиря, предложил ему выход.
- Я же, - говорит он, - актер! Загримируюсь, оденусь как надо и все будет в порядке!
Так и сделали. В следующий раз царица пожелала Александра Македонского. Ну визирь, разумеется, быстро сообразил что к чему, друг перегримировался, переоделся и сыграл еще одну роль. Довольная царица утром обращается к собравшемуся уходить актеру:
- Ты прекрасно исполнил и очень мне понравился в этой роли. Поэтому следующую ночь я хочу переспать с тобой лично.
- О всемогущая царица! - воскликнул актер. - Я не в силах исполнить твое желание, поскольку я - импотент!
Так выпьем же за систему Станиславского и Немировича-Данченко, которые так перевоплощают человека!

Один мужчина здорово перебрал. Совсем обессилев, он кое-как добрался до порога своего дома и свалился. Тут к нему подходят два блюстителя порядка и закричали:
- А ну вставай, пойдем в участок!
- Помилуйте, господа, - отвечал он, - если бы я мог сдвинуться с места, я бы уже был дома.
Так выпьем же за то, чтобы мы добирались домой, а потом уж падали!

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала:
"Красивые были ноги, надо бы вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!

Молодая женщина пришла на телеграф и попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом написала на другом - и опять разорвала. Наконец, она написала на третьем бланке, подошла к окошку и попросила быстрее отправить телеграмму.
Когда телеграмма была отправлена и женщина ушла, телеграфист заинтересовался текстами двух первых телеграмм. В первой она писала:
- Все кончено. Не желаю тебя видеть. Не пиши и не звони. Во второй был такой текст:
- Не пытайся меня переубедить. Телефон мой изменился. Третья телеграмма была такого содержания:
- Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду.
Так выпьем же, друзья, за постоянство женщин!

Давным давно жил царь и у него была прекрасная дочь. Однажды она забеременела. Царь был в ярости и посадил дочь в высокую башню, приставив к ней сотню воинов.
Через время она опять забеременела. Царь построил башню еще выше. Но и это ни к чему не привело.
Так выпьем же за бесстрашного Карлсона, который живет на крыше!

Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
- Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов.
Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!

На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках , судя по всему, находился ч... необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться...
- Выпить не желаете? - спросила она.
- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан. Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурей обратно в плавки.
- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.
- Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов
шесть за день имею.
Так выпьем же за мужскую хитрость!

Знаете, чем сказка отличается от были?
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Так давайте выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!!!

Когда Бог создал зверье, оно быстро заполнило земную твердь, и стало вокруг шумно и весело. Только в небесах да в море было пустынно и тихо.
И тогда создал Господь рыб, чтобы плавали в глубинах, и птиц, чтобы парили в вышине.
Так выпьем же за пингвина и летучую рыбу, которые бросили вызов Богу!

Повстречались как-то шестисотый мерседес и фонарный столб...
Так выпьем же за маленькие праздники трудового народа!

Молодая женщина вышла замуж за богатого старика. Лежит у себя в спальне и думает:
Теперь ззаведу себе трех любовников, заживу. Стук в дверь. Она:
- Войдите. В спальню входит ее старичок и говорит:
- Я пришел исполнить супружеский долг.
- Ну хорошо, давай быстренько. Исполнил и ушел. Супруга:
- Нет, троих много, заведу двух. Опять стук в дверь:
- Я пришел исполнить свой супружеский долг. Она изумленно:
- Ну
давай уж... Исполнил и ушел. Супруга:
- Ладно, заведу себе одного, да муж вроде еще нормальный. Опять стук в дверь:
- Я пришел исполнить свой супружеский долг. Исполнил и ушел.
- Ого, тут не до любовника, от мужа всю ночь покоя нет. Опять стук в дверь:
- Я пришел исполнить свой долг.
- Я больше не могу, - взмолилась жена. - Сколько можно?
- Как, разве я его уже исполнил?
Так выпьем за нашу родную отечественную медицину, которая до сих пор не научилась лечить склероз!

Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя. Он простой совковый инженер. Другой - Вася. Он почти министр. При высокой должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе:
- Не пойму я наше правительство. Все, кажется, для народа, для человека. А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас только бескозырка пошла. Не удобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься, ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.
- Хорошо, говорит Вася. Пошурудю. Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка "Курвуазьер" и говорит вслух:
- Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку отворачивать.
Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами простого человека!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает:
"Укушу - сбросит". Черепаха думает:
"Сброшу - укусит".
Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!

Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиpы!
Попал мужик после смерти на тот свет. Его встретили, но потребовали отчет, как жил, чем занимался. Бог раскрыл книгу, где записан весь жизненный путь умершего.
Смотрит мужик на свою прожитую жизнь и видит, что когда ему было легко в жизни, с ним кто-то шел рядом - видно два следа, а когда тяжело - был один след.
- Хочу спросить, Отче, почему же ты бросал меня, когда мне было тяжело?
- Нет, сын мой, не бросал я тебя, а нес на руках.
Так выпьем же за Бога, чтобы он чаще носил нас на руках!

В далекой и удивительной стране Австралии живет странное существо - утконос. Он откладывает яйца, но кормит детей молоком.
Выпьем за то, что бы мы всегда знали чего хотим!

Океан, шторм. Тонет корабль. Все погибают. Схватившись за бревно, спасаются капитан и боцман. Продрогли они в холодной воде. Боцман говорит капитану:
- Слушай, капитан, давай выпьем. Достал флягу, и в этот момент акула откусила ему ногу. Поднимает он флягу и говорит:
- Капитан, давай выпьем сейчас за тех, кому хуже, чем нам.
Так давайте же выпьем за тех, кому сейчас тяжело!

Если хочешь быть счастлив один день, выпей вина.
Если хочешь быть счастливым один год, влюбись.
Если хочешь быть счастливым всю жизнь - пей каждый день ... простоквашу, полученную от молока бешенной коровы.
За диетическое питание, друзья!!!

Охотник поймал куропатку и хотел ее зарезать. Взмолилась куропатка и говорит:
- Не режь меня, я пригоню тебе очень много куропаток и предам их воле твоей. И ответил тогда охотник:
- Сейчас ты умрешь от руки моей, ибо предашь на смерть ближних своих и племя свое.
Давайте выпьем за то, чтобы предателей всегда и во все времена презирали не только друзья, но и враги!

Из пункта А в пункт Б проложена одноколейная железная дорога. И вот однажды, по недосмотру диспетчера, из пунктов А и Б одновременно навстречу друг другу вышли два состава.
Но как ни странно, каждый из поездов целым прибыл на станцию назначения. Почему? Потому, что судьба им была такая.
Так выпьем же за судьбу!

Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.
- А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец.
- Конечно мальчика! - не растерялся парнишка.
Так выпьем же за эти пять гpамм!

PS Знайте свою норму среди Застольной компании!





Кулинарная книга

Кулинарная
книга

Борщ
Бульон
Продукты
Тосты

Тосты на всякий случай

Произнесем тост:
Кавказский
В рифму
Короткий
Русский
Винный погребок

Домашние
настойки, вина

Коктейли
Наливки домашнего приготовления
Самогон, рецепты, аппараты, ароматизирование.

Сервировка стола

Много вариантов сервироки стола

Принципы сервировки
Стол для закусок
для супов
для вторых блюд
для сладких блюд
для напитков
Стол для чая
и многое другое

Фазенда

Делика-
тесы с грядки

Выращиваем сами.
Полезные и вкусные растения со своего огорода.

Авторские права на этот сайт: A.Borisoff. Любая перепечатка, без указания на источник запрещена. New MiB.gif Design 2001.

© Лига интернет изыскателей 2000.